Rutina

¡Que días! fome, acalorados, monótonos, mi rutina es despertar, ver que hay para comer, prender el televisor y ver los simpson, escuchar discusiones, y leer las sagas de crepúsculo a las cuales me he visto adicta jajaja ( por culpa del nicolás). Mis intereses y mis formas de entretención han variado muchísimo últimamente, y mis días son aburridos no porque no tenga su carrete loco por ahí, o no tenga un poncio con el cual salir, o me falte el cigarro, sino por que no tengo la personalidad para salir sola, y de invitar a amigos cercanos que compartan mi visión del mundo, que se entretengan caminando por el parque, o que se sienta cómodo de quedarnos sentados toda la tarde si es necesario acompañados de un buen libro, tener conversaciones cotidianas de nuestros pasos por esta vida, o reírnos de cosas que nos parescan chistosas, no puedo hacer nada de eso por que me falta iniciativa, como lo dije personalidad.
Pero en este mismo párrafo dije que no era capaz de invitar a alguien que comparta "mi visión de mundo" pero yo misma me hago una pregunta o unas preguntas ¿Por qué no soy capaz de invitar a alguien que a lo mejor no comparta mi visión de mundo? ¿ Al no invitarla, al no querer compartir con esa persona, estoy yo respetando su visión de mundo?, se las respuestas y se que puedo ser una intolerante al no querer compartir con algunas personas por que no piensen igual que yo, pero no puedo hacer vista gorda al escuchar cosas que no me gusta escuchar, al permitir aveces dejarme corromper por esas cosas que aveces hago inconscientemente, no puedo tener esas cosas cerca, me hacen muy mal y es lo que hace que me aleje, pero a la misma vez estoy siendo tolerante por que al alejarme estoy permitiendo que esas personas sean como sean, vivan en paz y no trato de cambiarles su personalidad.. la relatividad no?

Otra cosa que hago estos días es ver a mi abuelo afligido por sus males de viejo y que pena me da cuando tiene que soportar todo lo que hacemos, decimos, mas bien gritamos y todo es su propia casa. He sido una desagradecida con él, no en el sentido de darle cosas materiales, sino en lo de que relaciones se trata, una falta de cariño inmensa de mi parte, una falta de atención sabiendo que es un anciano, creo que eso cambiará y no lo creo lo afirmo. Será mi forma de agradecer todas esas atenciones de parte del, las cuales no eran su responsabilidad y lo hizo igual, por amor y yo no me veo obligada a devolverselo ahora que el es el mas débil, sino por amor también lo hago.

Mi malestar no debe dañar ni hacer que me despreocupe por los demás, o si no caería en lo mismo que me ha estado atormentando este ultimo tiempo, ya casi 7 meses.

Mi falta de cariño, de atención, con todas las demás personas que quiero tiene que cambiar y así será, pero creo que de a poco. Por que todo este error mío no es porque quiera tiene su trasfondo y cada vez siento que estoy mejorando, siento que estoy cada día cambiando en ese sentido y lo estoy demostrando con pequeñas cosas que a lo mejor nadie se da cuenta, pero es valioso para mí, estoy progresando y gracias a dios resolví mi problema interno y sin ayuda de los sicólogos, me llamaron y les dije que ya no iría, creo que fue una buena decisión, ya que ahora tengo las fuerzas necesarias para producir un cambio en mi vida, y no solo gracias a dios, sino también a una persona que me llamo hace unos días atrás, fue como milagroso y nunca me hubiese esperado su llamado pero lo hizo, es como vi que siempre estuvo ahí pese a mis malestares mentales y mis reacciones impulsivas, pero ya no veo sus errores, las cosas buenas que esa persona hizo sobrepasaron todos sus errores, y eso haré con toda especie humana que me rodee ver su parte buena, pero sin que su parte mala me distraiga, por que ahora creo que puedo hacer oídos sordos a esas malas palabras que no me gustan, si oídos sordos, pero estarán bastante lejos de mi, no de forma física pero si espiritual.

Es lo importante, ya tengo mi base solida con la cual puedo partir bien este 2009, mis pensamientos ocupan bastantes horas dentro de mi rutina diaria.
Bueno me siento capazenfrentar nuevas situaciones con mas madurez y seguir adelante con los que me quieren y con los que quiero, confió plenamente en mis capacidades y ahora si que estoy focalizada; en todo ámbito, espiritual, lo que tenga que ver con las relaciones, y el estudiantil, mi futuro esta jugado y una buena terapia es estudiar cuando se debe y divertirse cuando se deba también, así que ahora solo espero febrero y respirar el aire marino y seré feliz.. al fin