Otra vez

Aburrida en mi casa con el mismo panorama de siempre, acostada y buscando alguna cosa interesante que ver en la televisión o leyendo algún libro. Mi vida social es bastante limitada, o yo misma la limito por que no me siento cómoda con la gente (tema aparte), por eso es frecuente que este en mi departamento.

Ayer toco el caso de estar viendo televisión, las noticias o una película no me acuerdo muy bien ( y eso que pasó ayer) y tuve una pequeña discusión con mi hermano y luego le dio un ataque mas bien ligado a su forma de ver el mundo que con la discusión que tuvimos, ya que fue pequeña. Le repetía a mi papa que yo no tuve la culpa que esto venia de antes, que conocía a mi hermano y lo veía raro otra vez. Y lo único que me pregunto el ¿"Que le hiciste a tu hermano"? y eso que tiene casi 20 años y yo 15, yo ataco. Entiendo a mi padre, la desesperación lleva a decir muchas cosas, pero se nota que no nos conoce muy bien, a mi no me conoce muy bien, todavía me ve como una niña sin pensamientos ni visión de la vida.
Otra vez en lo mismo me repetía para mí en mi refugio por que no quería ver nada de lo que pasaba, se pone destructor con todo lo que se le pasa por el frente y no mide sus actos, igual esto viene hace mucho tiempo pero ya no era usual. Con los golpes toda mi familia se puso triste, nerviosa empesando con mi papa que el que se queda a su lado cuando saca su lado B y mi abuelo que no sabe que hacer ni como comportarse el mismo, todo se transforma.

Lo único que quería era salir corriendo, llamar a alguien para que me fuera a buscar y darle un abrazo y llorar, ya me bastaba con los problemas que yo tenia en mi estúpida mente que mas encima se me viniera otro tsunami mas sobre mi, no pude dormir tranquila despues que todo habia pasado y cuando lo conseguí mi mamá dice que saltaba, y sentía un ruido y decía es mi hermano que viene por ahí.
Aunque estuviera en mi refugio nada de lo que pasaba se aminoraba incluso era peor, y para no escuchar nada recurrí a mi recurso de pequeña, taparme los oídos =O . Es una situación muy complicada para mi un tanto ambigua, quería salir, escapar pero mi otro lado lo impedía y deseaba quedarse ahí y ayudar en algo con algunas palabras pero era imposible, se me volvió imposible, estaba como paralizada y lo único que quería era que llegara mi mama, la única que me da seguridad en estos casos y llego pero seguí igual se me quito el hambre el frió el calor lo que sintiera se me quito, me dominaba una sensación horrible.
Bueno así es el asperguer y así es mi hermano y yo se todos sus pensamientos y estoy sumamente de acuerdo con algunas cosas que se le ocurren y que analizamos juntos, es grandioso tener un hermano con el cual poder conversar, discutir, y que no sea uno mas del montón que se preocupe de su shoco, sus zapatillas a la moda de casi 50 lucas o ropa y mas ropa, carretes, drogas, etc. Respeto a los otros niños, pero no comparto su forma de pasarlo bien y de sentirse bien y creo que ellos son felices así, pero yo no y mi hermano menos.
Aunque me den miedo sus reacciones obviamente lo amo igual y me entristece de una manera incalculable que este así y no pueda salir de sus problema, tiene proyectos pero le cuesta desenvolverse y aunque esta situación sea caótica lo único que espero de esto es que mi hermano se pueda mejorar de una vez por todas y salir nuevamente adelante y nunca mas encontrarme así, tan débil, necesito tener fuerzas para ayudarlo y también a mi familia que esta muy cansada de esta situación, pero yo se, tengo fe, saldremos todos adelante, estaremos unidos.